لا أعرف إذا كنت الآن أم زائفة...... لكنني أصبحت مدمنا تماما على هذه الحياة.

كل يوم قبل الخروج، كنت أخفي الأسفل بعناية، أرتدي تنورتي المفضلة وكعب عالي، أضع مكياجا خفيفا، وأنظر إلى في المرآة، وقلبي ينبض أسرع. إنه مريح ومرض جدا. منذ أن كنت طفلا، كنت أبحث سرا في خزانة أمي عندما كنت طفلا، وفي اللحظة التي ارتديت فيها ملابس النساء، شعرت أن العالم كله هادئ، ولم يبق سوى ذلك الإثارة الخفية.

بعد الذهاب إلى الجامعة، لم أستطع إيقاف السيارة على الإطلاق. خزانة الملابس مليئة بملابس النساء، وكل أنواع التنانير، والجوارب، والملابس الداخلية، وأيدي ناعمة. عند مشاهدة الأفلام، لم يتم استبدالي أبدا بدور البطلة، وهذا الشعور حقيقي جدا. لاحقا بدأت أحاول بجدية: حلق الجسم بالكامل، تعلم المكياج، شراء الألعاب...... عندما استخدمت المكان في الخلف، كان العار النفسي أكثر متعة من مجرد القذف، يندفع من دماغي إلى جسدي كله كتيار كهربائي، وكانت ساقاي ضعيفتين.

حاولت أيضا أن أقع في الحب بشكل طبيعي وأنام مع فتيات، لكن في النهاية تم اكتشافي بسبب ملابس النساء وانفصلت. لا زلت أتذكر بوضوح ما قالته عندما غادرت.

أحب أن أتعرض للإهانة، خاصة النوع الذي يوجه إلى القاع. قالت صديقتي السابقة بشكل عابر إنني "صغير"، وكنت أشعر بالإحراج على السطح، لكنني كنت متحمسا جدا في قلبي. الآن كثيرا ما أحلم بذلك: إذا أجريت عملية جراحية وأصبحت فتاة كاملة، سألتقي بها مجددا، وأدعها تقول إنني "عاهرة بدون لوح دجاج"، ولا أستطيع أن أمارس الجنس معها أمامها وساقاي مفتوحتان، لذا لا يمكنني إلا أن أركع معها وأمارس الجنس من قبل الآخرين...... مجرد التفكير في ذلك يجعلني أبتل.

أليس هذا النوع من الخبرة منحرفا؟ لا أستطيع حتى أن أخبر. لكن هذا أنا، بعد أن اختبأت لسنوات طويلة، أجرؤ أخيرا على قول ذلك.

هل تشعر بنفس الشيء؟ أو من يفهمون هذه النفسية، هل يتحدثون في قسم التعليقات؟ لا توبخني كثيرا، لدي قلب زجاجي😂

واو، حفرة الشجرة مثيرة للاهتمام قليلا #私密 #ثقب الشجرة