Pada dasarnya, mereka yang mengintip akan percaya, dan ketika menuduh orang secara langsung, otak sangat sulit untuk menerimanya, bahkan jika itu untuk kebaikan mereka. Jika orang dewasa saja begitu, apalagi anak-anak. Seperti apa cara berkomunikasi yang seharusnya dengan anak? Jika dia melakukan kesalahan dan kamu langsung menuduhnya, itu akan membuatnya merasa frustrasi, meskipun kamu menyampaikannya dengan halus, dia tetap bisa mendengar bahwa kamu sedang mengajar, tetapi jika kamu tidak mengatakan apa-apa, bagaimana kesalahannya bisa diperbaiki? Cara terbaik adalah dengan berbicara antara suami dan istri, agar anak bisa mendengar. Pembelajaran awal anak berasal dari tahap di mana dia belum bisa berbicara, sebenarnya itu adalah mendengar, melihat, dan meniru, cara ini disebut pembelajaran observasional dalam psikologi, yang merupakan pupuk organik tanpa efek samping. Kamu dan istrimu berkata, 'Aku perlu mengontrol penggunaan ponselku, karena leherku sakit,' istrimu menjawab, 'Aku juga perlu mengontrol berat badanku, aku terlalu mencintai makanan manis, aku harus mengontrol minuman bersoda, mengurangi karbohidrat, lebih banyak makan protein, dan meningkatkan latihan fisik.' Kamu bertanya, 'Apakah kamu bisa membawaku berolahraga?' Istrimu menjawab, 'Tentu saja, aku perlu mengontrol olahraga.' Lebih menarik lagi, anakmu mungkin berpura-pura menonton TV dan bermain mainan di samping, padahal sebenarnya dia sedang mengintip dan mendengarkan setiap kata. Jika istrimu berkata, 'Aku mendengar bahwa menonton TV terlalu banyak bisa merusak mata anak,' kamu berkata kepada istrimu, 'Tidak, anak kita tahu cara mengontrol waktu.' Kamu lihat, anakmu merasa bangga telah mendengar itu, apakah kamu rasa dia peduli dengan pujian orang tuanya? Tentu saja. Dan dia sangat menikmati pujian yang tersirat di balik itu. Jadi, memuji seseorang sebaiknya dilakukan di belakangnya agar dia bisa mendengarnya, ini adalah cara yang paling efektif. Sebentar lagi anakmu mungkin akan menunjukkan, 'Ayah, lihat aku sudah mematikan TV.' Kamu berkata, 'Anak yang hebat, aku tahu kamu lebih bisa menahan diri daripada ayah.' Ayah ingin belajar darimu, apakah kamu bisa membawaku menonton TV lain kali, agar aku bisa belajar tentang pengendalian dirimu? Ingatlah, biarkan anakmu melakukan sesuatu dengan rasa pencapaian, bukan dengan kecemasan. Ketika motivasi hasil hanya berasal dari kecemasan, hubungan antara hasil dan kesehatan akan menjadi proporsional. Terakhir, bagi pasangan yang bertengkar, berdiam diri, atau berpisah, segera renungkan diri sendiri, apa yang anakmu pelajari dari situ? Pembelajaran anak banyak berasal dari pembelajaran observasional, penyerapan tanpa sadar dibandingkan dengan prinsip referensi sosial, yang merupakan hal yang paling tidak efektif dan memiliki efek samping yang besar. Karena ceramah dan tuduhan akan langsung menyerang harga diri dan nilai diri anak, memicu mekanisme pertahanan psikologis, penolakan, perlawanan, dan mundur akan terjadi. Sedangkan mengintip bersifat non-konfrontatif, informasi melewati pertahanan, langsung masuk ke otak untuk diproses. Dan melalui pengamatan dan mengintip, anak akan merasa bahwa ini adalah penemuan sendiri, dan mereka memutuskan untuk melakukannya, bukan diperintah, sehingga rasa otonomi ini adalah inti dari dorongan internal, dan juga merupakan cara yang sangat efektif untuk menumbuhkan dorongan internal sejak kecil. Dialog antara pasangan menunjukkan suasana keluarga yang kolaboratif dan reflektif, di mana anak menyerap nilai-nilai dari suasana ini, bukan hanya aturan spesifik. Dia belajar bahwa ayah dan ibunya juga dapat melakukan refleksi diri, bahwa masalah dapat dinegosiasikan, dan bahwa masalah dapat diselesaikan melalui komunikasi, sehingga dia akan proaktif berdiskusi denganmu jika ada sesuatu. Jika kamu melihat ini, jika anakmu melakukan sesuatu tanpa sepengetahuanmu, dan tidak memberi tahu ketika dia dianiaya di luar, kamu tahu alasannya sekarang? Jika kamu ingin anakmu membaca, maka kamu harus sendiri mengambil buku dan membacanya, bukan hanya menyuruhnya untuk membaca saat kamu asyik dengan ponsel. Jika kamu ingin anakmu sopan, maka perlakukan keluargamu dan pelayan dengan lembut dan bijaksana. Jika kamu ingin anakmu mahir bersosialisasi, maka kamu harus proaktif berkomunikasi dengan orang asing saat keluar, anak mungkin tidak akan melakukan apa yang kamu katakan, tetapi dia pasti akan meniru apa yang kamu lakukan. Untuk hal-hal yang seharusnya dilakukan, ubahlah perintah menjadi undangan. 'Sayang, ibu mau turun untuk jalan-jalan, mau ikut?' 'Ayah ingin menggoreng telur, butuh seorang asisten, tertarik?' Ubah pekerjaan menjadi permainan, ubah perintah menjadi undangan, berikan rasa hormat dan hak memilih. Efeknya jauh lebih baik dibandingkan dengan 'jangan main game, keluar dan lari tiga putaran di sekitar lingkungan untuk menurunkan berat badan, jangan main lagi, ayo bekerja.' Selalu ingat, kamu adalah lingkungan anakmu, bukan manajemen yang menekan. Kamu tidak bisa mengawasi selamanya, dia pasti akan tumbuh, ketika dia memutuskan untuk meninggalkan rumah dan melawanmu, kamu pasti akan merasa lelah dan kompromi. Hubungan pasangan adalah fondasi pembelajaran anak. Anak adalah salinan orang tua, jika salinan itu salah, kemungkinan besar masalahnya ada pada versi aslinya yang tidak jelas. Apakah kamu mengajarkan anakmu untuk memperbaiki konflik, atau untuk berdiam diri dan menghindar? Apakah kamu mengajarkan anakmu untuk mengelola emosi, atau untuk melampiaskannya? Apakah kamu mengajarkan anakmu untuk mengekspresikan cinta, atau menggunakan kritik dan ketidakpedulian untuk melawan ketidakpuasan? Pendidikan tertinggi bukanlah usaha terencana untuk mendidik, tetapi menjadikan dirimu seperti yang kamu harapkan agar anakmu menjadi, menciptakan lingkungan yang penuh kasih, penghormatan, dan pertumbuhan, sehingga anakmu dapat bebas mengamati, meniru, dan menyerap di dalamnya.