Gosta muito de pedir desculpas, pede desculpas por hábito, mesmo que não seja culpa sua. Por exemplo, mesmo que a outra parte tenha feito um pedido que você não consegue atender, você se sentiria muito mal em recusar. Seu bordão pode ser "ai, desculpe", que se tornou sua reação de emergência ou uma reação habitual, você tem medo de deixar de pedir desculpas e parecer que não tem educação ou que não é gentil o suficiente. Esse pedido de desculpas habitual que não para é uma manifestação externa que devemos ter cuidado nas relações interpessoais. Normalmente, existem alguns padrões. O primeiro é que você tem muito medo de ferir os outros, você sempre se preocupa em deixar os outros desconfortáveis. Você acha que a responsabilidade pelo conforto de cada pessoa nesse ambiente é sua. Sempre que não consegue atender a isso, ou a atmosfera não é tão calorosa e harmoniosa como você imaginava, você sente que não fez o suficiente e se sente culpado. A origem desse padrão geralmente vem de ter assumido a responsabilidade dos outros desde pequeno, as emoções dos pais, o peso da família. Os pais costumam dizer: "como uma criança compreensiva, você deve ouvir mais as queixas da mamãe, você deve saber o quanto é difícil para os pais por sua causa". Mesmo quando você não assume essa responsabilidade e pode ser uma criança feliz, você sente culpa. Porque os pais podem dizer: "mamãe está tão sofrendo, como você pode ser feliz?" Então isso é o início de sentir-se culpado por não conseguir atender às necessidades dos outros. A segunda categoria é principalmente o medo do conflito em si; para evitar mais discussões, você rapidamente assume a responsabilidade, com o objetivo de acabar rapidamente com o conflito. Você tem muito medo do poder da outra parte, e você acredita que sempre que há um conflito, você vai falhar e não tem força para lutar. Por exemplo, se um colega autoritário te repreende sem motivo, sua reação automática é "desculpe, eu não fiz bem". Porque assim que dizemos "estou certo, não fiz nada de errado", o conflito pode escalar. Discutir com a outra parte é algo que você teme muito. Essa forte vontade de evitar conflitos geralmente vem de experiências repetidas de conflitos intensos, onde você sentiu repetidamente sua impotência. Por exemplo, sempre que tenta explicar algo aos seus pais, eles te reprimem com força, usando a moral para te controlar. Quando você se opõe a eles, essa sensação de ser repetidamente reprimido é a sensação inicial de não conseguir resolver conflitos. Você sente que não pode lutar de forma igualitária com os outros em qualquer conflito. Porque você percebe que discutir não adianta, admitir o erro é a forma mais rápida, caso contrário, você sofrerá punições mais severas. Ao crescer, você passa a temer todos os conflitos, então admitir erros rapidamente se torna a sua forma de autoproteção. A terceira categoria representa uma grande desconfiança nas relações interpessoais, você não consegue confiar relaxadamente. Esse relacionamento pode acomodar esses pequenos problemas, então você muitas vezes parece ser mais cortês e mais tenso do que os outros. Essa desconfiança nas relações muitas vezes vem de relacionamentos instáveis no passado. Comete um pequeno erro, e a relação te dá a sensação de se desmoronar rapidamente. Por exemplo, seus pais costumam brigar, alguém diz algo errado, e coisas são quebradas em casa, há grandes discussões; se você diz algo errado, seus pais dizem: "para que te tivemos? Você não consegue fazer nem isso!" Com o tempo, você começa a sentir que qualquer pequeno problema pode romper a relação, então você se torna muito cauteloso, sempre preocupado com onde pode ter errado, sempre se sentindo culpado. Depois de falar sobre os possíveis padrões e causas, vamos falar sobre o que fazer. Podemos tentar assim: reserve alguns minutos para ficar sozinho, pergunte a si mesmo, por que você acabou de pedir desculpas por hábito? É medo de ser criticado ainda mais, medo desse conflito, ou você se preocupa que os outros não possam aceitar seus erros e te abandonem, ou acha que a felicidade dos outros é sua responsabilidade? Ajude-se a perceber lentamente o que exatamente você teme, e então, lentamente, saia dessa fronteira. Se você perceber que realmente quer ser responsável pela felicidade dos outros, diga a si mesmo que talvez você tenha assumido responsabilidades demais por eles. Então, a partir de hoje, que tal assumir um pouco menos? Que tal deixar essa atmosfera fria ficar aqui? Assim, pouco a pouco, você vai se livrando dessas cargas, percebendo que não precisa ser responsável pelos outros e pode, gradualmente, não ser tão cauteloso.